北京十四夜终究还是没有到第四夜就做了了断。我也终究没有能逃脱得了乡愁，再次又回到了故乡。

心想安静，不再如同以前经常隔三差五出去见朋友，从杭州和父母结束三人的家庭旅行以后，每天几乎都呆在家里，静静的和母亲在一起，看着她，看着她斑白的两鬓。

临走的那天，他们送我到上海，在南京路上的望湘园饭店里，我凝视着不远处的东方明珠淡淡地说：“如果这样下去也许我最多还能和你们见20面……”父母没有做声，默默的吃着饭。那一刻，真的觉得自己很没有用，父母期望的最简单的生活，我却不能给他们，快30了还一如小时候那样倔强的幻想可以就这样漂泊一生……

所有的东西都是在快要逝去的时候，你才会看着它，心里暗骂自己的愚蠢。我还没有失去却也开始担心，开始留恋，开始一个人喜欢在深夜里流下自己才知道的泪水。

在南京的日子，７月份去北京的那天在机场碰到的美国人在出差到宝应的日子里，开始给我电话，和我聊天。回到日本的当晚，他问我，回家的那一刻，有人会在你的桌子上给你准备一束鲜花吗？有人会在你的床铺上给你铺好柔软温暖的被子吗？有人会在饭桌上给你精心准备好饭菜吗？有人会在门口给你一个拥抱，轻轻的道一声：“亲爱的，欢迎你回来。”吗？

我泣不成声，这个美国人怎又会知道，每一次要远行前，我都提前把家收拾的干干净净的，桌上的水杯永远都是干净的，储藏柜里也一定早就买好了自己一直都喜欢喝的清水，地面擦得亮晶晶的，床铺提前换好，盖上防灰的单子……

一切的一切都是为了避免回来的那一天，打开门的那一刻那快要把我击碎的失落感。

因为那一刻我才能赤裸裸的面对真实的自己，告诉自己――其实你很脆弱。

这个世界上，一定有很多幸福的面孔，因为他们推开门的那一霎那，有另一张期待的面孔在对他们灿烂的笑。人是经常充满着使命感和幸福感的动物，走过生命的这些日子里，我们有时候为自己而活，有时候也同样为爱着我们，关心着我们的人而活。

因为，那样我们才能有活下去的巨大勇气。

你不是孤单的，我总是这样对自己说。

所以，我还是会有勇气去面对一次又一次的别离。

希望有一天，当我和你们生命的交集快要结束的时候，我们都能记住彼此，深深地怀念那些不是很华丽，却又很平淡真实的日子。